Kesadaranku disentil, (mungkin) sedikit terlambat, daripada tidak sama sekali, dan saya bersyukur . Kesadaran bahwa selama ini ternyata saya hanya memfokuskan semuanya pada satu titik yang membuat saya sakit, yaitu titik (yang menurut saya) masalah. Saya terpaku didalamnya  sampai membuat saya lupa dengan keberadaan orang-orang disekitar saya yang ternyata memiliki masalah yang lebih parah daripada masalah saya atau pada mereka yang ternyata dapat memberikan semangat dan memberikan penyelesaian atas masalah saya. Selama ini saya terlalu congkak dengan mengatakan pada diri sendiri bahwa ini adalah masalah saya, saya yang harus menyelesaikannya (sendiri) dan biarlah waktu yang menjawabnya. Padahal semuanya tidak semuanya benar.

Fokus terhadap masalah ternyata membuat saya lebih merasakan sakit dan tidak mampu beranjak dari rasa sakit, membuat saya sadar bahwa semua itu  telah membuang waktu saya. Dan hari ini, entah mengapa saya merasakan malu yang teramat sangat jika menilik semua perbuatan yang saya lakukan 2 bulan terakhir. Saya merasa sebagai orang yang sangat tidak beruntung saat itu, setiap malam saya selalu menangisinya dan meminta jawaban atas semuanya, dan saya sadar itu benar-benar membuang waktu saya.

Malu yang saya rasakan tidak berhenti disitu saja, saya merasakan malu kepada mereka yang (kala itu) menangis dihadapan saya karena orang tua mereka, ketakutan mereka akan kehilangan ibu-ayah ditengah-tengah kekhawatiran atas diri mereka sendiri. Pikiran saya melayang, memikirkan kapan terakhir saya menagis untuk mereka, menangis sesenggukan meminta beliau untuk tetap tinggal dan menemani saya, atau sekedar menangis karena merindukan beliau. Kapan terakhir saya membuat beliau tersenyum bahagia, dan apakah saya sudah mampu membanggakan beliau?

Ternyata saya belum menjadi apa-apa dan siapa-siapa. Saya malu hanya terfokus pada satu masalah yang ternyata dapat membuat saya benar-benar jatuh tanpa memikirkan masalah lain yang dapat membuat saya lebih bermanfaat dan bermakna dalam hidup orang lain yang membutuhkan saya tentunya.  Hari ini saya benar-benar belajar tentang sebuah “titik”, titik yang dapat membawa pada perubahan besar ketika kita mampu mengelolanya dengan baik. Dan saya akan meninggalkan fokus masalah yang selama ini telah mengiringi langkah. Terima kasih atas waktunya singgah kedalam kehidupan saya dan membuat saya belajar tentang arti kekuatan, harapan dan pasrah. Dan terima kasih kepada mereka, orang-orang hebat yang membuat saya belajar LEBIH banyak tentang kekuatan, harapan dan usaha.

Sugesti positif, positif thinking (whateverlah apapun itu istilahnya), pelajaran itu yang saya terapkan tadi sore. Cukup mengenakah? Tanyakan langsung pada mereka (hahahaha). Yang jelas saya cukup mampu mencairkan suasana dan membuat mereka tertawa (sombong dikit). Ya, bisa dibilang bukan pertama kali saya memberikan saran, tapi sudah cukup lama juga saya istirahat dari dunia bantu-membantu menolong orang menemukan jalannya, dan tadi sore saya cukup belepotan untuk menyampaikan maksud dari perkataan saya (semoga dapat dicerna dengan baik).

Kemudian yang terjadi malam ini adalah, saya gagal menerapkan pelajaran yang sore tadi saya ajarkan kepada mereka. Berpikiran positif. Bukan karena apa-apa, hanya saja sedikit merasa lelah, dan ingin mendapatkan angin sejuk, malahan saya mendapatkan mendung (belum sampai badai). Merasa gagal menyampaikan ilmu, mungkin tidak, karena saya juga masih belajar. Hanya saja masih perlu banyak belajar menerapakan ilmu tersebut pada diri saya sendiri (biar lebih maknyoss). Dan tetap saya masih perlu banyak belajar.

Terima kasih untuk orang-orang yang telah muncul hari ini dalam hidup saya,

kalian “yang sekarang berada dalam kondisi berbeda”, mengajari saya untuk tetap bersabar menerjemahkan maksud dan menyampaikan apa yang kami maksudkan

kalian “teman seperjuangan”, yang selalu mengajari semangat disaat-saat kritis sekalipun

kalian “teman lama”, yang mengajari untuk tetap membangun kembali hubungan baik dengan rekahan senyum bersama “teman” yang baru (selamat ya)

kalian “teman baru”, yang telah mengajari percaya dan mau saya dengarkan, tawa kalian adalah bayaran yang sangat berharga

kalian “teman besar”, yang setia mendengarkan masalah yang seharusnya mampu saya selesaikan sendiri dan terima kasih telah ikut memikirkan apa yang seharusnya tidak dipikirkan

dan kalian “temanku”, yang tidak pernah bosan dengan posisi kalian (yang takberubah), menerima saya kapanpun dan dalam keadaan apapun

Untuk setiap kata yang teruntai adalah, saya belajar tentang indahnya bersyukur.

Kadang merasa tersisihkan dan melenggang sendirian, tanpa tahu harus berjalan kemana. Bukan tanpa alasan melakukannya, tapi seolah aku tidak bisa mempertahankan atau lebih tepatnya dipertahankan. Mungkin aku memang bukan pilihan, dan terasa sangat berat untuk berada disana (walaupun aku sangat merasa ingin berada disana). Aku hanya merasa tidak kuat dengan pandangan itu, mata itu, dan pikiran yang tersimpan didalamnya.

Akhirnya, biarkanlah aku berkata, “aku pamit” sepertinya itu lebih baik (untuk semuanya). Aku menyerah, mungkin aku pengecut, mungkin juga aku tidak memiliki kekuatan sebesar itu untuk menghadapi tempat yang lebih besar dibanding dengan tempat aku berada sekarang. Hanya merasakan tidak kuat untuk beberapa waktu melihat semuanya. Terima kasih. ^.^

nyaris ku menyerah jalani semua

tlah berbagai kata ku ungkap percuma

agar kau percaya cintaku berharga

tak kuat ku menahanmu, mempertahankan cintaku namun kau begitu saja, tak pernah merindu

sungguh aku tak bisa, sampai kapanpun tak bisa membenci dirimu,

sesungguhnya aku tak mampu sulit untuk ku bisa, sangat sulit ku tak bisa

memisahkan segala cinta dan benci yang ku rasa

apa kau mengerti ku sedih sendiri

tanpa ada kamu ku merasa sepi tlah lama ku menantimu,

diam sendiri menunggu setengah hati mencinta,

ku sakit karenamu

(by: Geisha)

kosong..
entahlah, aku merasa gamang dan teramat lelah
belum berubah..

semua tentang apa?
akupun tak punya jawabannya..

kadang, ingin menghentikan waktu
dan aku bebas melakukan apapun saat itu tanpa harus merasa takut
takut akan kehilangan kebahagiaan dihari berikutnya.

atau mungkin, jika aku mampu, aku ingin menghilang..
tak terlihat oleh siapapun dan merasa bebas..
bebas menari, berlari, berteriak bahkan melompat dari tempat yang sangat tinggi tanpa takut terluka sedikitpun.

tapi mungkinkah itu semua?

ketika otakku terbuka dan menjadi normal, lagi2 semua hanya karanganku belaka
mimpi yang entah kapan mampu aku wujudkan.

bertahan dengan mimpi dan meresapinya dalam hati
kemudian berlari untuk meraih
dan berharap semuanya menjadi lebih berati
semua dimulai malam ini..

Masih dan mungkin akan aku rasakan sendirian.

Sesak, tapi aku menikmatinya.

Kemudian pecah tangisku.

Semua salahku, terlalu dalam memasuki garis tepi yang merupakan wilayah matiku.

Dan kemudian, rasa penasaran ini membunuhku.

Suatu ketika, aku berkesempatan untuk mengenal diriku sendiri melalui beberapa tes di tempat aku menuntut ilmu  di kota tempatku berdomisili sekarang ini. Menggambar. Ah, sebenarnya merupakan aktivitas yang sangat ingin aku hindari dan aku tolak, tapi baiklah, aku melakukannya. Sepenuh hati aku melakukannya dengan harapan akan mendapatkan solusi dari masalah yang selama ini aku alami, atau setidaknnya mendapatkan sebuah poin tentang diriku sendiri beserta pemahamannya.

Done, dua gambar aku selesaikan dalam waktu kurang dari setengah jam (hahaha, gak bangga oq, aneh malah, susah cuy!). Penilaian? Monggo, saya serahkan kepada orang yang lebih berkompeten (huhuhuhuhu). Infantile, alias masih kekanak-kanakan, tertutup dan cemas. Wow!! Great!! (speechless, ternyata 100 buat anda, hahahahaha). Sedikit pengartian tentang aku dari gambar yang aku hasilkan.

Kekanak-kanakan, itulah garis bawah besar yang coba ditekankan dalam masalah kali ini. Yeah, diusia 22 tahun lebih, aku masih sering dianggap (oleh orang-orang disekitarku) sebagai anak kecil (just becoz looks like aja kali ya? Packed nya emang segini siihh). Terus apa yang harus aku lakukan? “Anything happens coz a reason. Gak mungkin sikap kayak anak kecil kamu muncul begitu aja tanpa ada sebab, pola asuh, lingkungan kamu bergaul juga ikut menentukan. Sekarang masalahnya tinggal di kamu aja kok, gimana caranya kamu membuktikan kepada mereka bahwa kamu bukan anak kecil.”

Well, aku memang bukan anak kecil, aku sudah tua, mungkin tepatnya belajar untuk menjadi seorang yang (lebih) dewasa. Lantas pertanyaan yang muncul dalam benakku adalah, apakah sebuah kedewasaan itu harus ditunjukkan setiap saat? I don’t think so. Kalau dibilang aku nyaman dengan kekanak-kanakanku, jelas tidak, tapi kenyataannya aku juga tidak pernah marah dan mempermasalahkan mereka yang selalu mengatakan aku seperti anak kecil, dan sejauh ini aku belum terganggu dengan semua itu. Hanya saja semua berbalik pada keputusanku untuk menunjukkan kedewasaan itu di mana saja, sesuai kebutuhan. Kecerobohan terbesarku mungkin adalah menampilkan ketidakseimbangan antara sikap dewasa dan kekanak-kanakan didepan mereka yang (lebih) memahami tentang “jiwa” dan meletakkannya sebagai dasar utama ketika hendak melalukan sesuatu. Diluar itu semua aku tidak harus merasa bersalah atas kritikan yang terlontarkan. Penerimaan atas kritikan dan perubahan merupakan salah satu bentuk usaha menuju kedewasaan.

Sekali lagi, aku memang akan semakin tua, dan itu pasti, dan pilihan kedewasaanku adalah menjadi anak kecil yang tetap arif, mengerti dan mempertanggungjawabkan semua yang telah aku lakukan, dan itu adalah pilihanku saat ini. Terima kasih untuk beliau yang memiliki perhatian sangat besar kepada saya, you rock mom!!